¿Te están usando?

Si experimentas relaciones en las que no te sientes compensada y, a cambio, entregas mucho, probablemente estás siendo usada, pero ojo, generalmente no es culpa del otro y tampoco podríamos decir que es siempre malo

A lo largo de nuestra vida, tendemos a repetir ciertos patrones en las relaciones que formamos.
Algunas son muy sufridas, otras muy exitosas o tal vez tendemos a ser dejadas o, por el contrario, generalmente ponemos fin a nuestras relaciones.

El asunto depende estrechamente de nuestra personalidad, la que, para bien o mal, nos juega malas pasadas; ya que muchos de los lazos que creamos con otros están caracterizados por una situación en que nos utilizan. Este asunto, además de desgastarnos, nos merma la autoestima.

¿Cómo saber si nos están usando? Y ¿cómo contrarrestar una situación de dichas características?

Partamos de la base de que, en cierto sentido podemos afirmar que la mayoría de las relaciones que entablamos presentan un uso mutuo. Así nos lo explica la sicóloga Katusa Nishihara, experta en relaciones personales.

“No necesariamente uso está en un sentido peyorativo, sino en el sentido de que cada uno está en la relación porque le reporta algún tipo de gratificación o satisface alguna necesidad. Nadie está con otro porque sí, siempre hay motivaciones que nos llevan a vincularnos”, afirma la profesional.

¿Pero qué hay de aquellas donde la situación significa que uno de los dos sufra o que, derechamente, el disfrute sea unilateral?

Cuándo es normal... Y cuándo no
De alguna manera el usar a los otros -o tener ciertos interés- podría calificarse como algo natural y, por consiguiente, sano.
Sin embargo, existen casos en los que ocurre lo contrario. ¿Cómo diferenciarlos?

“Depende de las motivaciones que estén a la base de la relación, si el uso que se da en la relación tiene que ver con aspectos que no generen un daño en ninguna de las partes o que produzca un bienestar, no debiera ser poco sano. Pero si entendemos el usar a alguien en una relación, el manipularlo, escondiendo nuestras verdaderas motivaciones, para nuestro beneficio egoísta, al margen del perjuicio que esto pueda causar en el otro, entonces claramente se trata de una relación poco sana”, explica la profesional.

Hay ocasiones en las que ocurre que nuestros seres cercanos nos dicen una y otra vez “no me gusta tu amiga o tu pololo”, asunto que más que ayudar desencadena una discusión por defender a la persona en cuestión.

Vale la pena, entonces, aprender a entender nosotros mismos cuándo alguien nos está usando y si esto nos está produciendo un desgaste.

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Nishihara nos explica algunas de las características distintivas de las relaciones por conveniencia.

“Generalmente cuando una persona utiliza egoístamente a otro, esto se evidencia en un sinnúmero de aspectos que van apareciendo en la relación, desde simples detalles, hasta cosas más relevantes. Todos estos aspectos apuntan hacia el mismo sentido y es que el que utiliza a un otro, enmarca todo dentro de la relación para satisfacer sus propios intereses, y se sirve para esto de los demás, no considerando sus expectativas, necesidades o el efecto que esto les genere”.

Podríamos citar, por ejemplo, aquellas amigas que buscan relacionarse con nuestro grupo de amigos, porque persiguen un status. También es el caso de los pololeos o matrimonios donde el motor no es exactamente el amor.

Supéralo
Cabe destacar que hay ciertas personalidades más fáciles de manipular. “Muchas de las personas que son usadas en el mal sentido, generalmente se dan cuenta de esto, pero tácitamente lo permiten, al seguir dejando que ocurra. Se puede tratar de personas dependientes, inseguras y con baja autoestima”, explica la sicóloga.

Básicamente la seguridad que tengamos va directamente relacionada con la autoestima y en ese sentido, las personas que creen en sí mismas, muy difícilmente lograrán ser utilizadas.
Por lo mismo, la forma de contrarrestar este tipo de experiencias guarda directa relación con nuestra postura. Katusa aconseja: “Tomando conciencia del valor personal, que va más allá de poder satisfacer sin cuestionar las necesidades de otro. Hay que priorizar una relación equilibrada donde ambas partes tengan la misma opción de plantear y satisfacer sus expectativas”.

Vale la pena preguntarnos con cuántos de nuestros amigos y amigas o si con nuestra pareja, nos sentimos realmente satisfechos con los que damos y también con lo que recibimos. Al parecer, ese es el parámetro más claro para determinar si estamos siendo o no utilizados .

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Fuente: http://www.derf.com.ar

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